我丈夫的出卖，我被我儿子的同学给……这一切都让我感到前所未有的无助。
可与之相比，身体深处的空虚和饥渴，更让我夜不能寐。
我……我到底该怎么办……
不，我不能就这么认输！
我必须……必须找个办法摆脱他的控制！
可是，我又能怎么做呢？
欲望的魔鬼，已经在我心里扎了根，再也驱不走了……怎么办？
我该怎么办？
谁来救救我？
还是说，我真的无可救药了？
我的脑子已经乱成了一团浆糊，根本无法思考。
一方面，我对江晨恨之入骨，恨不得亲手送他下地狱；可另一方面，我的身体却对他的触碰如此眷恋，甚至日夜渴求……这种矛盾的感觉快把我逼疯了！
白天，我还要装出一副若无其事的样子，在讲台上侃侃而谈，在学生面前扮演一名品德高尚的人民教师。
可只有我知道，镜头前的我有多虚伪！
那张笑脸下，藏着的是一颗早已被欲念浸透的心，也许只要江晨轻轻勾勾手指，就会不顾一切地投入他的怀抱…
最可怕的是，我好像已经尝到了背德偷情的甜头。
那种偷偷摸摸的刺激，那种随时可能被人撞破的紧张，无一不让我的身体更加敏感。
一想到在儿子的床上被他翻来覆去地肏干，一想到当着丈夫的面与他眉来眼去，我就感到一阵罪恶的兴奋……天啊，我怎么会变成这样？
以前我最瞧不起那些水性杨花的女人，可现在，我又有什么资格去指责她们呢？
她们或许还有一千个一万个理由，我呢？
我完全就是自愿堕落，心甘情愿地被欲望驱使……我真是个下贱的女人！
可是，当欲望袭来的时候，我根本控制不住自己。
每次江晨的目光在我身上流连，我都会浑身酥软，春情荡漾。
有好几次差点就在办公室里扑到他怀里，央求他像以前那样狠狠地要我……还好，最后一丝理智拉住了我，才没酿成大错。
日记，你是我唯一的倾听者。
我把那些见不得人的淫秽幻想都写在这里，就当是忏悔，就当是自我惩罚吧。
可即便这样，我依然无法摆脱内心的罪恶…
被侮辱与被占有的快感已经深深植根，再也斩不断了。
我是个彻头彻尾的荡妇，是个道貌岸然的骚货！
我配不上丈夫的宽容，辜负了儿子的信任，玷污了教师这身神圣的衣襟……我真是个人渣啊！
可是，我又能怎么办呢？
欲望的火焰熊熊燃烧，几乎要把我吞噬。
没有江晨的疼爱，我简直就像离开水的鱼儿，无法呼吸。
我渴望被征服，被贯穿，被狠狠地侵犯，直到灵魂都破碎。
我想在他身下婉转承欢，放声浪叫……天啊！
我在写些什么啊？
我简直无可救药了！